Felébred a magyar és panaszkodik a feleségének : Óh Marcsi, újabban nem tudok reggel elmenni székelni! -Hát igyál meg egy kávét és csinálj meg 10 guggolást. Felordít a fickó: Marcsi , hát olyan gyengének tűnik a fizikumom, mint aki beszarik tíz guggolástól.

1.Ez teveszőr pulóver? Megismertem a púpokról. 2.Ne szólj semmit fel vagy szedve! 3.Relax béby, relax! Merrelax? 4.Szia, összetesszük amink van? 5.Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak! 6.Gyüssz topogni gecó?

Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj. -Volt nincs bordélyház. Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi. -Új Madám, új bordély ház! A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak. -Új Madám, új bordélyház, új kurvák. Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa, Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal: -Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Opel Astrával aláznak egy Yamaha R6-ot.

A vajdának megépül az új villája. Hatalmas bulit csap, másnap a kocsmában az egyik cigány mondja: - Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van! Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál: - A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

-Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ? -Mert az ördög sosem alszik ...

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője: - Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120000 Ft-ot keresne, mire ő: - Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra. - Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia! - Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát kell dolgozni, és csak 30.000 Ft-ot fizetnek? - Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.